Начну с хорошего, вчера день прошел идеально хорошо)Ленич мой получил квартиру, теперь она только его, безумно рада за него, просторная, уютная, очень понравилась мне, он довольный, будем обживать, правда немного пыльная, точнее даже не немного, вчера все мыли отмывали, и то не все сделали.Только не нравится мне немного то, что на 17 этаже, опупеть, зато вид с окна меня почему то поразил, хоть и не такой он красивый)

Вечером примерно в 22.30 мы с мамой решили, что нам скучно и решили сходить в кино, никогда не думала что с мамой пойду на сеанс в 23.45)но было замечательно)правда)

А вот утро началось не очень, я еле-еле оторвала голову от подушки, простыла, за вчерашней уборкой(Опять поругалась с отчимом, что конечно не удивительно, не понимаю почему человек думает, что если он хорошо обеспечивают всю семью, то он в праве делать все, что он хочет? Он мужчина, это его прямая обязанность, а ведет себя (не побоюсь этого слова) как дерьмо, реальное дерьмо, это ужасно и низко с его стороны… но да ладно, я скоро перееду и надеюсь не будет больше таких проблем)

"я не пишу, 

не потому что не скучаю, 
а потому что не скучаешь ты"

Ужасное, просто ужасное чуство «скучать», даже скучать не то, что по человеку, а даже по общению, возможно записи такого рода покажутся «сопли, слюни» но, противно от своих же мыслей, особенно по вечерам; днем ты как то держиться, отвлекаешься на разные дела, людей, а вечером ты начинаешь ощущать то самое чувство, чувство «скучать», которе днем ты не замечаешь, а может стараешься не замечать?! нехило накрывает, и так каждый день, день за днем, подряд… это ужасно, правда. А еще хуже это то, что ты не знаешь взаимно это или нет, ты не знаешь значишь ли ты, что то еще для человека или он забыл тебя и вспоминает о тебе лишь иногда, например: когда услышить случайно твое имя, когда ты в это время, лишь только изредка забываешь… Нет это не влюбленность, нет… это что то другое, не такое, как раньше, это что то типа" болезни", я" болею человеком"

Жизнь меня научила не привыкать к людям, но как оказалось это все от нас не зависит, и совсем не важно, как вы прекратили общение и из за чего, по идее, повторяю, по идее, нужно забыть про гордость и добиваться, но в моем случае: я тупо заебалась унижаться и делать первые шаги, даже этот пост символизирует собой какие то блядские шаги, но нет (сейчас я обращаюсь лично к тебе, это ничего не значит, ни-че-го)… пффф бред и полная чушь вышенаписанное и собственно зачем я пишу? перечитав все захотелось стереть и закрыть данный сайт, но в этот же момент решила не делать этого, сейчас пишу не головой и душой, и любим мы не сердцем а душой, и может через какое то время я зайду сюда и прочитаю этот пост, но уже с другими мыслями и чувствами-это одна половина моих мыслей и переживаний, другую напиши завтра при возможности, а сейчас всем сладких снов*

МОЖЕТ ОН – наказание мне за всех тех милых мальчиков
чьи мечты разбивала, с которыми пили из горлышка
при которых, совсем не стесняясь, считала на пальчиках
сколько было таких же, которые «зайка» и «солнышко»
а потом уходила от них. и молчала неделями
а потом удаляла спокойно – и даже не мучилась
а особо настойчивым: «нет, ты не тот, к сожалению
ты хороший, но ты мне не нужен. прости, не получится»
было, в общем, неважно, куда кто ушёл – хоть в америку
и, клянусь, никому никогда о себе не напомнила
удаляя из жизни/из sim-ки не билась в истерике
ни один телефон /ни один!/ наизусть не запомнила
ну а после был он. был недолго, но всё же стал богом
мне на память оставил немного – лишь номер и имя
только номер вне зоны теперь. да, он был мне уроком
он со мной поступил так, как я поступала с другими

Воот, завела тут страничку по просьбе(очень странной для меня).Совсем не знаю, что тут буду писать, хотя нет, знаю, буду писать все мысли, тупо мысли, все сливать… может кто то и узнает себя в этих строчках.Правда сомневаюсь, что кто то будет читать но все же, попробую)